¿Como sobrevivir a ser petiso?

Muchas veces se han hecho esa pregunta, mis queridos lectores cuyas medidas son mérito de estruendosas risas, y demás sarasa. Pero hoy no vamos a responder esa pregunta, ni te vamos a contar como era el final de House, sino que te vamos a dar 5 consejos para que sepas que hacer cuando te discriminen por tener menos altura que el remate de un chiste de Larry de Clay. A saber:

5) Cada vez que te indiquen que sos "petiso" o "enano" o "comunista hijo de mil puta" respondeles con un siempre certero: "Pero me la piso".
REPERCUSIONES: Tu vieja lo aprueba, y dijo que sos un crack.

4) Respondé agresivamente, memorizate todas las palabras tumberas que puedas sacar de un disco de Damas Gratis, y hacé un discurso digno de hacer llorar a Pablo Lescano, y a la Real Academia Española a la vez.
REPERCUSIONES: La Tota Santillán dijo que le falta más punch.


3) Ante la cargada, empastillate con el primer frasquito de Aspirinas que veas y tocale el culo a Valeria Lynch. Alegá que fue el salame que estaba cargandoté, y tapate los oídos. De la felicidad, la cantante emitirá notas altísimas, haciendo reventar la cabeza de el sujeto.
REPERCUSIONES: Quentin Tarantino prometió usarlo en su próxima película

2) Andate llorando a tu casa, y cuando tu mamá te responda qué te pasa, responde un "ADFIAUDFLKJNADIEMEQUIEREABUBÚABUBÚ". Luego de un buen apapacho, te encargás un camión lleno de Danonino nuclear reforzado con Actimel inyectable y ajusticiás a toda la gilada.
REPERCUSIONES: SE TERMINÓ HOUSE LA PUTA QUE ME PARIÓ.

1)  Alegá que "el tamaño no importa" y que "Lo que importa es el tamaño del corazón" cuando sabés que nunca nadie te va a ver el corazón. Te vas a morir solo y petiso, gil.
 REPERCUSIONES: Un maravilloso abrazo de Virginia Lago